Personne n'y croit jamais à mes histoires...Je vais tenter le coup, histoire de ne pas rester coi.

Pour tout avouer, j'ai simplement voulu tester les effets d'une eau de source, issu des entrailles granitiques des sommets vosgiens, sur l'organisme d'une population de VTTistes!

Le résultat est sans appel, l'eau c'est la vie, l'eau de vie te pousse en haut et en haut tu revis! Pas la fontaine de jouvence, mais presque...
Je serais tenter de dire qu'elle nous donne des ailes, mais pour ne pas faire d'excès de zèle, je rappelle qu'il existe une période réfractaire, voire inhibitrice, de cette eau des Hot-Vosges.

Tout excès peut entraîner la pousse à l'envers des cheveux, une casquette plombée sur le crâne lors du réveil, une inappétence matinale, et même chez les cas les plus sévères que l'on a pu observer, des passages nocturnes obligés vers la cuvette des toilettes...

D'ailleurs, les Irlandais ont compris cela depuis longtemps, comme ils disent:
"Bête des Vosges is good for you.
Bête des Vosges gives you strength."

Mais derrière ceci se cache une autre vérité, un reblochon de haute-Savoie, dont seul le druide, que l'on nommera Jeannot, a le secret!

Un reblochon, nouvelle génération, qui posé quelques minutes sur la table, pendant que nous testions les lois de la pesanteur avec des produits belges tout à fait légaux, que l'on nommera Leffe ou Grimbergen (tout un conte ces montagnes!...

De quoi je parlais? ah oui de ce fumeux heuu fameux reblochon, qui réussi à échapper à notre attention, et se lança corps et âme dans la première descente de la Garoutade...

Heureusement, lucides que nous étions, nous le rattrapions à temps! Et il nous vint à l'idée de le partager, de le dévorer, et de le laisser reprendre son expédition garoutadesque le lendemain. C'est ainsi que l'aventure s'est déroulée!

En y ajoutant quelques lardons, histoire d'être sûrs et certains d'arriver à bon port... et un tantinet d'oignons, afin de nous créer artificiellement des larmes pour le lendemain, dans le simple but de rivaliser avec les autres VTTistes souffrant le martyr sur les chemins bordés de cactus (tant nous n'étions pas persuadés de souffrir sur le relief pyrénéen..), 3 bons Kg de pommes de terre pour nous donner la patate.

Mais l'année prochaine, on la fera façon Steven, histoire d'avoir la frite!
Et pour caler tout ça dans l'estomac, le Gewurtz!
Et j'en passe pour ne pas passer ma nuit!

La prochaine fois, je vous conterai l'épopée fantastique d'un canard qui se
faisait appeler Magret... ;-)

Sam, la hyène des Vosges